Non mais ça c'est depuis qu'il a fait le salon d'Arras :/ Il était pas comme ça avant c'est la notoriété qui lui monte a la tête ou ailleurs :hehe: :fesse: :fesse: :mdr3:
Blague alsacienne ::d Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hotte. Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise... Tout heureux, il dit a sa femme : - Tevine ce que chai acheté ? - Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme - Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ? Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo : - Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ? - Yooo ! Hopp, c'est une ponne idee ! Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière. La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante : - Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!! - Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif
c'est tellement plus savoureux avé l'accent ou Maroilles :mdr3: :mdr3: (Dave n'est pas encore réveillé, j'en profite)
C'est une blonde qui s'assied dans l' avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med. - Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !, dit-elle. Son voisin , un peu surpris, lui demande: - C'est à moi que vous parlez - Non, à mes genoux... » Flash info : " Ce matin, un hélicoptère s'est écrasé dans un cimetière prés de Paris en France. Les secours ont déjà sorti 1486 corps des décombres." P Que font les hommes après l'amour ? Un sondage apporte des réponses à cette question : - 1% lisent - 2% boivent un verre - 4% regardent la TV - 6% fument une cigarette - 7% s'endorment - 80% rentrent chez eux
Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame: - Bonjour belle maman! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous? La belle-mère, voulant plaisanter : - Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir. Le gendre: - Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d'abord? Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant : -" Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui... mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à personne." Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité. -"Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !" -"Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme." -"Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres. " -"Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres ?" -"Absolument." Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'EDF. -"Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? -"De quoi vous mêlez-vous ?" -"Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. -"Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus..." -"La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !" -"Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !" -"Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?" -"Je ne sais pas.... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie..."
:hehe: :mdr3: Une un peu gore Un homme est appelé d'urgence à l’hôpital car ça femme a fait un grave accident de voiture. Après plus de 2 heures d'attente le chirurgien arrive pour donner les nouvelles à l'homme: - Mr nous venons de passer plus de 2h à opérer votre femme et les nouvelles ne sont pas très bonne L'homme se met à pleurer - Vous devrez la pousser dans une chaise roulante car en raison des lésions à la colonne elle ne pourra plus utiliser ses jambes L'homme pleure plus fort - De plus elle ne pourra plus manger des aliments solide, il faudra la nourrir avec des petits pots L'homme pleure de plus belle - Et biensure vous devrez la nourrir car elle ne pourra plus utiliser ses bras L'homme tombe à genou en pleurent - Mais le pire c'est qu'elle ne pourra plus retenir ses besoins naturels, donc elle aura des couches que vous devrez lui changer plusieurs fois par jour L'homme hurle, cri, pleure, .... Le chirurgien se tourne alors vers lui, lui tape dans le dos en lui disant - Je rigoles, en fait elle est morte :sivousme:
Henri rentre du boulot, et en chemin il se rappelle que c'est l'anniversaire de sa fille et qu'il ne lui a encore rien acheté. Il s'arrête donc devant un magasin de jouets, rentre dans le magasin et demande à la vendeuse : - Combien coûtent les Barbies ? La vendeuse répond : "Barbie Volley" est à 19.95, "Barbie à la plage" est à 19.95, "Barbie fait du ski" est à 19.95, "Barbie fait du lèche-vitrines" est à 19.95 "Barbie au Pérou" est à 19.95 et "Barbie divorcée" est à 399.95 ! - Comment se fait-il que "Barbie divorcée" soit à 399.95 alors que toutes les autres sont à 19.95 ? Et la vendeuse : Mais Monsieur, avec "Barbie divorcée" vous avez la voiture de Ken, la maison de Ken, le yacht de Ken, les meubles de Ken...
