Prendre sa douche comme une fille 1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs). 2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains. 3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre. 4.Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce. 5.Lavez vos cheveux une 1ère fois avec le shampooing 4 en 1 des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines. 6.Relavez vos cheveux une 1ère fois avec le shampooing 4 en 1 des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines. 7.Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des Laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux 8.Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. 9.Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation. 10.Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés). 11.Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser le maillot mais optez finalement pour une épilation à la cire. 12.Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part. 13.Coupez l'eau de la douche. 14.Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche. 15.Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains. 16.Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire. 17.Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux. 18.Si vous Croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller. Prendre sa douche comme Cyrille ,Matos78,Gadjoe28,Ludo29,lechonch,excalibur.... 1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas. 2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin. 3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts. 4. Passez sous la douche. 5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas). 6. Lavez-vous le visage. 7. Lavez-vous les aisselles. 8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance de la cabine de douche. 9. Lavez-vous les parties et la zone alentours. 10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon. 11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux. 12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau. 13. N'oubliez pas de faire votre pipi. 14. Rincez-vous. 15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche. 16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche. 17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc ... 18. Ne rincez pas le bac de douche 19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés 20. Retournez à votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre : "Waow t'as vu la bête !" 21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements sales en deux minutes.
Pas tout à fait. Sans parler les filles qui t'ont bouffées toute l'eau chaude. Les cheveux longs dans le syphon qui t'ont bouchés l'évacuation d'eau. La serviette hygiénique qui t'as bouché les chiottes... Et j'en passe.
C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: "- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré. Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: - Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu." La veille femme perdit connaissance...
Le problème, chez moi, c'est que je ne suis pas dégarni du fion, mais du bol ... C'est pas facile pour faire le singe
Bientôt Iza nous fera un tuto pour mettre du rouge à lèvre et du vernis à ongle au lieu de faire du détailling Mdr je la connaissais aussi celle la Y'a que la vérité qui blesse J'ai plutôt l’impression que
