Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? J'ai répondu : De la poussière. C'est là que la dispute a commencé... Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance. C'est là que la dispute a commencé... Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit : Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! Je lui ai répondu : Ta vision est excellente ! C'est là que la dispute a commencé... J'ai emmené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : Vous n'avez pas peur de la vache folle ? Non, elle est capable de commander elle-même ! C'est là que la dispute a commencé... Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoûl, buvant verre après verre. Je demande à ma femme : Tu le connais ? Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis. Je lui répondis : Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ! C'est là que la dispute a commencé... Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 €. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 €. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème. C'est là que la dispute a commencé... Je me promenais avec ma femme au quartier de la défense. Elle me dit : c'est super toutes ces tours. Je répondis : bof ! Elle répliqua : évidemment tu préfères les vieilles pierres qui sont marquées par le temps. J'acquiesce par un "mais oui je t'aime". C'est là que la dispute a commencé...
Un matin, une femme est devant le miroir de la salle de bain en train de se lamenter sur ses seins... Son mari arrive et lui dit: Mais chérie, que t'arrive-t-il ? La femme: Bein, je voudrais me faire grossir les seins, je les trouve trop petits Son mari: Écoute, j'ai une idée ! Frotte tes seins avec du papier toilette chaque jour, chaque fois que tu le peux. Et petit à petit, tes seins grossiront. La femme: Hein? Tu es certain de ce que tu dis là? Ils vont vraiment grossir? Le mari: ça a bien fonctionné pour ton cul ! (C'est la que la dispute à commencée )
Ca rigole bien sur le dos les femmes, hein? .... ça va pas durer et pour ce qui ont la flemme de lire, l'image suivante resume la situation
Patriiiick Te connaissant tu vas avoir du répondant, je pense que ce message t'est directement adressé (je ne me reconnais pas là dedans )
Rhooo c'est pas un chat J'ai bien aimé le jeu de mot "is in the kitchen # is in the chicken" ^^* Pis je peux pas être bon partout et tout le temps
