Je suis sûre qu'on doit en trouver une équivalente "special detailing" avec un gars qui va au shop pour acheter du parfum spécial voiture et qui revient avec une polisseuse et tout le tintouin [/QUOTE]
Un musulman est monte dans un taxi a Londres. Il demande poliment au chauffeur d’arrêter la radio, car selon sa religion il ne devrait pas écouter la musique.Dans le temps du prophète il n’y avait pas de musique, surtout la musique de l’Ouest qui est la musique de l’infidèle. Le chauffeur de taxi, poliment, arrêta la radio, arrêta le taxi et ouvrit la porte. Le musulman lui demande, “ qu'est que vous faites ? “ Le chauffeur répondit : “Au temps du prophète il n’y avait pas de taxi non plus, donc vous descendez et vous attendez un chameau.”
Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table. Un homme arrive dans un resto, le serveur le place à une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant lui une appétissante assiette de spaghettis. Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger. Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouvé le peigne !"
Spéciale pour Iza @chat_noir Un chat entre dans une pharmacie est demande : Puis-je avoir du sirop pour matou.
C'est René, 75 ans, qui va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. - Eh! bien voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents... Le médecin, choqué, l'interrompt : - Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?... - Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon
Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier ! Deux maris discutent : - Ma belle-mère est un ange ! - T'as de la chance, la mienne est encore en vie
La maîtresse demande a toto : - Avec quel fruit peut-on faire de la compote ? Toto lui répond: - Une lime madame - Mais pourquoi une lime toto ? - Ben ma mère l'a dit a mon père - Et elle a dit quoi ta mère? - Hier soir elle a dit : arrête de me limer le cul, il va finir en compote !
2 Homos jouent à cache-cache, L'un dit à l'autre, "si tu me trouves tu me b..... et si tu ne trouves pas chui dans le placard"
(À lire avec l'accent Portuguais pour le maçon) En arrivant le matin, l’entrepreneur dit à son maçon : – Roberto, Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur. Le maçon sonne à la porte et dit à la religieuse : -Zé viens faire la mour… – Il n’en ai pas question, malotru ! Et elle lui claque la porte au nez. Le portugais reviens vers l’entrepreneur : – Elle veut pas ! – Comment ça elle veut pas ? Qu’est-ce que tu lui as dit ? – Z’ai dit, ze viens faire la mour. – Ouai, et qu’est-ce qu’elle a répondu ? – Elle a dit non mal au trou…
